Hoje parece que o dia está passando mais rápido do que ontem, no final da noite de ontem eu tive uma crise de ansiedade, meu coração disparou demais, me deu enjoo, um certo desespero, chorei, que coisa ruim de se passar.
Hoje eu reli o que eu havia escrito em 27 de Janeiro, data em que eu coloquei para fora tudo que estava me incomodando e me fazendo repensar esse relacionamento, reler tudo me fez enxergar que realmente foi a decisão correta, terminar agora por mais doloroso que seja, vai evitar um sofrimento maior.
Meu coração continua o mesmo, continua tudo doendo aqui dentro, por mais que a minha mente saiba que isso é o melhor a se fazer, o meu coração não consegue entender, ele fica tentando procurar soluções, fica tentando me convencer que daria sim para dar certo de alguma forma. Coração estúpido, segue se enganando.
Acho que o pior é a ausência, bloquear de tudo fez ele sumir do meu Mundo, faz parecer que ele morreu, triste demais que seja assim mas continuar vendo o que ele postar me faria lembrar, ver ele vivendo, feliz, sem mim, faria com que eu sentisse muito a sua falta, faria com que eu quisesse enviar mensagem, daria margem para que a ferida nunca se feche e definitivamente não é algo que eu quero. Quando eu estou próxima de outras pessoas, conversando com alguém, fica mais fácil de lidar, não me dá tanta vontade de chorar, ficar sozinha que é o problema.
Chega a ser irônico isso, eu nunca tive problemas em ficar só, eu sempre aproveitei a minha própria companhia, sempre me senti inteira e soube ser feliz assim, o problema agora é que eu permiti que ele acessasse lugares que eu havia escondido tão bem, lugares que eu nunca havia me sentido confortável o suficiente para deixar outra pessoa entrar.
Ele me conheceu por completo, sem barreiras, sem segredos escondidos, conheceu a minha essência, se tornou uma parte extremamente importante de quem eu sou, marcou a minha história por tudo que vivemos, foi intenso, forte, marcante.
Confesso que nesse primeiro momento apesar de estar reagindo muito melhor do que imaginei, me sinto perdida, com medo de nunca encontrar o amor que eu preciso para a minha vida, com medo que outra pessoa não tenha as mesmas qualidades que ele, não saiba como me entender como ele, não saiba me fazer feliz como ele.
Me pergunto se ele sente o mesmo em relação a mim, para ele é tudo tão fácil, ele não sente tanto quanto eu, não tem a mesma intensidade, com certeza irá conseguir seguir em frente mais rápido e isso também me dói porque não queria estar sofrendo sozinha, não queria estar tão machucada sozinha. A ideia dele com outra me perturba, me faz tremer de nervoso.
Espero que o tempo passe rápido mas que também leve todo esse sentimento de dentro de mim, para que eu me sinta eu novamente, inteira, completa, feliz, com o coração em paz.
Ainda é 17h00 da tarde, espero que o resto do dia seja menos instável, que eu não fique em uma montanha russa de emoções, oscilando entre momentos de tranquilidade e momentos de caos, os sentimentos mudando em um piscar de olhos.
Veremos como será amanhã....
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