Quinto dia

O dia de hoje foi estranho, a minha cabeça está doendo e eu estou sem fome, hoje eu fiquei sabendo algumas coisas a seu respeito, ainda falta saber mais que só serão ditas pessoalmente mas o que eu soube só reafirma o fato de que até as pessoas que conhecem nós dois, que convivem conosco, sabiam que esse relacionamento acabaria. 

A gente não encaixa, por mais que a gente tenha tentado muito, por mais que parece encaixar, por mais que tenha funcionado durante 1 anos e 1 mês, amanhã completaríamos 1 ano e 2 meses. 

Mas diria a saudosa Marília Mendonça, não adianta pôr graveto em uma fogueira que não pega mais. 

Confesso que eu fiquei com pena de você me deu uma leve vontade de chorar imaginando a cena de você chorando e se jogando nos braços da sua mãe dizendo que eu terminei, em contrapartida, me deu raiva a sua versão da história, as pessoas não são ingênuas de acreditar que nós terminamos por um pedaço de bolo kkkk (parece piada), ou que eu realmente queria que você passasse por cima da sua mãe, que a sua família não viesse em primeiro lugar. 

Enfim, meus sentimentos estão um tanto quanto confusos, de verdade, eu quis te ajudar, eu quis mudar algumas coisas em você pro seu próprio bem, você foi o meu primeiro em algumas coisas, meu primeiro namorado, o primeiro para quem eu disse "eu te amo", você está marcado em mim, e te garanto que ninguém te amou tanto quanto eu amei, ninguém tentou te cuidar tanto quanto eu cuidei mas eu precisei me libertar. 

Vou orar para que Deus cure os nossos corações, para que você enxergue que precisa mudar em muitas coisas por você mesmo, para que a sua vida seja a melhor possível, vou pedir a Ele que te envie um anjo, que te faça escutar e colocar em prática tudo que você precisa e para que os nossos sentimentos sejam canalizados em outras coisas. 

Eu sei que sempre vou te amar, não um amor romântico, não um amor que espera que fiquemos juntos para sempre mas vou, sempre vou levar nossas boas e felizes memórias comigo em meu coração. 

Boa sorte, que a sua vida seja feliz. 

Quarto dia

Sonhei com você essa noite, assim como na vida real, eu estava com raiva de você, não queria que você encostasse em mim. 

Hoje a raiva está me dominando, não tenho nem porque escrever muito aqui, não me deu vontade de chorar, lembrei dos momentos bons do início e só. 

Cada dia mais eu me convenço de que foi melhor assim, eu estava presa a quem você era quando nós nos aproximamos, presa à uma versão sua que eu não sei se existiu e mudou ou se eu inventei. 

Sou grata por tudo, houveram diversos momentos especiais, diversos momentos felizes, diversas provas de que você me amou mas no momento não consigo enxergar nada disso, infelizmente. 

Eu quero que a raiva vá embora do meu coração e dê lugar à indiferença, espero que daqui pra frente as coisas só melhorem, que eu não fique sofrendo por você e que eu reaja tão bem quanto estou reagindo agora. 

Terceiro dia

 Hoje foi o melhor dia até agora, não sei se é pelo fato de que hoje eu fui trabalhar presencialmente e me faz muito bem sair de casa, consegui me distrair com as minhas colegas, hoje também é o primeiro dia que eu não choro, não senti vontade. 

Seria mentira dizer que não pensei em você durante todos esses dias, quase que 24 horas por dia, eu odeio essa minha intensidade e o quanto sentir demais me destrói por dentro, o quanto me faz sentir que o meu coração pode acelerar até bater violentamente contra a minha caixa torácica e parar de bater, o quanto faz meu estômago dar várias voltas e eu não conseguir nem engolir um cappuccino. 

Apesar disso foi o melhor dia desde o término, eu acabei não segurando a minha raiva e enviando um e-mail para você ontem a noite, expus todos os motivos que culminaram no nosso fim, você provavelmente me odeia agora, falou que me acha imatura, criança, que todos esperavam mais da minha atitude, irônico que de tudo que eu escrevi, apenas duas coisas te deixaram irritado - o fato de você ter desbloqueado e curtido uma foto de biquíni de uma moça que me deixava insegura e o fato de eu me incomodar de não ser prioridade como a sua família. 

Você não me deu só uma resposta, você me deu combustível para que eu seguisse em frente com mais firmeza ainda da decisão que eu tomei e para que eu seguisse em frente sem me sentir triste demais. 

"E eu sei que a culpa é mais minha do que sua", dia 28/01/2023 às 18:28 você me disse isso, realmente é! A culpa maior é sua sim! Uma pena que eu não deixei você terminar nesse dia e demorei mais 15 dias para ir embora da sua vida. 

 Pode ter certeza que eu vou ficar melhor que você por a minha consciência estar limpa e leve. 

Segundo dia

 Hoje parece que o dia está passando mais rápido do que ontem, no final da noite de ontem eu tive uma crise de ansiedade, meu coração disparou demais, me deu enjoo, um certo desespero, chorei, que coisa ruim de se passar. 

Hoje eu reli o que eu havia escrito em 27 de Janeiro, data em que eu coloquei para fora tudo que estava me incomodando e me fazendo repensar esse relacionamento, reler tudo me fez enxergar que realmente foi a decisão correta, terminar agora por mais doloroso que seja, vai evitar um sofrimento maior. 

Meu coração continua o mesmo, continua tudo doendo aqui dentro, por mais que a minha mente saiba que isso é o melhor a se fazer, o meu coração não consegue entender, ele fica tentando procurar soluções, fica tentando me convencer que daria sim para dar certo de alguma forma. Coração estúpido, segue se enganando. 

Acho que o pior é a ausência, bloquear de tudo fez ele sumir do meu Mundo, faz parecer que ele morreu, triste demais que seja assim mas continuar vendo o que ele postar me faria lembrar, ver ele vivendo, feliz, sem mim, faria com que eu sentisse muito a sua falta, faria com que eu quisesse enviar mensagem, daria margem para que a ferida nunca se feche e definitivamente não é algo que eu quero. Quando eu estou próxima de outras pessoas, conversando com alguém, fica mais fácil de lidar, não me dá tanta vontade de chorar, ficar sozinha que é o problema. 

Chega a ser irônico isso, eu nunca tive problemas em ficar só, eu sempre aproveitei a minha própria companhia, sempre me senti inteira e soube ser feliz assim, o problema agora é que eu permiti que ele acessasse lugares que eu havia escondido tão bem, lugares que eu nunca havia me sentido confortável o suficiente para deixar outra pessoa entrar. 

Ele me conheceu por completo, sem barreiras, sem segredos escondidos, conheceu a minha essência, se tornou uma parte extremamente importante de quem eu sou, marcou a minha história por tudo que vivemos, foi intenso, forte, marcante. 

Confesso que nesse primeiro momento apesar de estar reagindo muito melhor do que imaginei, me sinto perdida, com medo de nunca encontrar o amor que eu preciso para a minha vida, com medo que outra pessoa não tenha as mesmas qualidades que ele, não saiba como me entender como ele, não saiba me fazer feliz como ele.

Me pergunto se ele sente o mesmo em relação a mim, para ele é tudo tão fácil, ele não sente tanto quanto eu, não tem a mesma intensidade, com certeza irá conseguir seguir em frente mais rápido e isso também me dói porque não queria estar sofrendo sozinha, não queria estar tão machucada sozinha. A ideia dele com outra me perturba, me faz tremer de nervoso. 

Espero que o tempo passe rápido mas que também leve todo esse sentimento de dentro de mim, para que eu me sinta eu novamente, inteira, completa, feliz, com o coração em paz. 

Ainda é 17h00 da tarde, espero que o resto do dia seja menos instável, que eu não fique em uma montanha russa de emoções, oscilando entre momentos de tranquilidade e momentos de caos, os sentimentos mudando em um piscar de olhos. 

Veremos como será amanhã....

Primeiro dia

Querido Deus, faz um tempo que não escrevo para o senhor, confesso que me afastei de ti e isso não foi certo, não foi bom. 

Hoje é o primeiro dia pós término do meu primeiro relacionamento, faz menos de 24 horas na verdade, estou reagindo melhor do que imaginei, nas primeiras horas eu chorei tanto que meu olho inchou, meu coração pareceu que iria parar, porém, estou firme na minha decisão. Eu sei que foi o melhor a ser feito e que de uma forma ou de outra acabaria assim. 

Em 2019 eu escrevi para o senhor, pedindo por um amor para mim, em 2020 o Patrick entrou na minha vida e foi o melhor que poderia ter me acontecido durante um tempo, ele tinha tudo que eu gostaria e havia pedido, porém, com a pandemia as coisas se complicaram, não foi fácil lidar com tudo. Quando finalmente começamos a namorar e nos conhecemos de verdade, algumas coisas em relação a ele não me agradavam, os planos que ele tem para a vida, para o futuro dele são diferentes dos planos que eu tenho para mim, infelizmente nós somos muito diferentes o que nos tornou incompatíveis, mesmo querendo muito continuar juntos, não tinha como, nós nos amamos muito mas só o amor não é, nunca foi e nunca será o suficiente. 

Eu gostaria de pedir que o senhor não o deixe desamparado porque apesar de tudo ele é um bom rapaz, que precisa de uma orientação na vida, precisa de amor e carinho e que merece ser feliz demais, abençoe a vida e ilumine os pensamentos dele meu Deus, por favor. Obrigada por nos permitir viver tudo isso, por tantos momentos bons, especiais e felizes lado a lado. 

Ter ele na minha vida me ensinou muitas coisas, agora eu só peço que o senhor me dê forças para lidar com tudo isso, por favor não me deixe desamparada, eu sei que não será fácil ainda mais nesse momento onde eu tenho muitos desafios para enfrentar, a reta final da faculdade, o tcc, o emprego novo. 

Por favor, segure em minha mão, segura na dele também e que a tua vontade prevaleça sobre a nossa, que o que for melhor para nós aconteça.